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Du bist kein echter Affiliate

Tibor — Mon, 16 Jan 2012 08:15:03 +0000

Du bist kein echter Affiliate, wenn…

01. du noch nie versucht hast zu bescheissen.

02. du noch nie wegen einem Projekt einige Nächte durchgemacht hast.

03. du nicht wenigstens bei 100 Programmen angemeldet bist.

04. du noch nie von einer Agentur angerufen wurdest.

05. du noch nie an einem Affiliate-Event / -Messe oder Stammtisch teilgenommen hast.

06. du noch nie bei einem durchzechten Event überall aber nicht in deinem Hotelzimmer aufgewacht bist.

07. du nicht mindestens 10 Projekte angefangen und 18.345 im Kopf hast, wofür dir nur die Zeit fehlt.

08. du noch nie über einen Kollegen, Netzwerk, Mitarbeiter oder Programmbetreiber gelästert hast.

09. du noch nie versucht hast Top-Provisionen für ein Programm zu bekommen, für den du noch nie ein Sale gemacht hast.

10. du noch nie versucht hast, einen Mitarbeiter / eine Mitarbeiterin eines Netzwerkes, Agentur oder Partnerprogramm flachzulegen.

11. du noch nie einen Deal gemacht hast, bei dem du drauf gezahlt hast.

12. du noch nie mit einem Projekt auf die Fresse gefallen bist.

13. du noch nie den WKZ eines ganzen Monats sofort nach Auszahlung auf den Kopf gehauen hast.

14. du noch nie eine Domain übertrieben teuer erstanden hast.

15. du noch nie morgens am Auszahlungstag beim Netzwerk angerufen hast und gefragt hast “Wo bleibt meine Auszahlung”

wenn euch noch was einfällt, was hier passen könnte, einfach mal per Kommentar hinterlassen, ich füge es ein.

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Die digitale Weihnachtsgeschichte Web2.0

Tibor — Fri, 16 Dec 2011 13:43:12 +0000

Unbedingt ansehen und Liken!

Wie würde man heutzutage die Weihnachtsgeschichte erleben? Mit Facebook, Twitter, Fousquare und Google?

Die Antwort findet ihr im untenstehenden Video.

(Wenn du über die Hauptseite auf diesen Beitrag gestoßen bist und du nur Text siehst, klick einfach auf den Titel des Beitrages um das Video zu sehen)

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Denglish – Deutsch oder English?

Tibor — Tue, 29 Nov 2011 15:50:01 +0000

Vor allem bei uns im Marketing ist es Gang und Gäbe, dass vieles mittlerweile in Denglish, also als Mischung zwischen Deutsch und Englisch geschrieben und gesprochen wird.

Dass es mittlerweile in unserem Alltag auch so ist, zeigen die Wise Guys in einem Lied. Und damit die Texte auch verstanden werden, hier nun eine Version inklusive den Text.

Facebook-Offline auf dem Land

Tibor — Mon, 28 Nov 2011 09:37:22 +0000

Facebook funktioniert auf offline. Vor allem auf dem Land.

Hier einige Beispiele auf dem Leben:

Du gehst in eine Kneipe, grüßt den Wirt und bestellst ein Bier: FALSCHES KENNWORT

Du grüßt nochmal und bestellst ein Bier und ein Schnaps: ERFOLGREICHER LOGIN

Der Wirt ruft dir zu: “Hey Stefan, du schuldest mir noch den letzten Deckel!”: LESEN NEUER NACHRICHTEN

Du schaust an der Theke entlang wer da ist: NACH FREUNDEN SUCHEN

Du setzt dich an den Stammtisch. Dort sind 7 andere, zwei schlafen bereits besoffen: (7) CHAT PARTNER, (2) INAKTIV

Das Gespräch beginnt, einer erzählt seine Meinung: NACHRICHTEN TEILEN

Wegen dem Korn auf nüchternen Magen kannst du nur nicken: LIKE

3 andere nicken auch: DIR UND 3 ANDEREN GEFÄLLT DER BEITRAG

Du erzählst, dass du einen neuen Job hast, besse Bezahlung, aber dass du umziehen musst: PROFIL BEARBEITEN

Andreas steht am Spielautomaten und fragt dich nach 10 EUR: ANDREAS HAT DIR EINE EINLADUNG GESCHICKT

Es kommt ein 2,10 Meter-Mann rein, schaut dich an und Fragt: “Hey was glotzt du mich so an?”: DU HAT EINE FREUNDSCHAFTSANFRAGE ERHALTEN

Du sagt, du schaust ihn an, weil ihr in England schon zusammengearbeitet habt: DU HAST DIE FREUNDSCHAFTSANFRAGE BESTÄTIGT

Ihr redet bis spät nach Mitternacht, ihr besauft euch richtig und dein Gesprächspartner zieht ein Messer: ANSTUPSEN

Du greifst nach dem Korkenzieher von der Theke: ZURÜCKSTUPSEN

Ihr beruhigt euch, trinkt noch ein paar Schnäpse, und du fällst bewusstlos in dich zusammen: AUSLOGGEN

Wie ihr seht, Facebook funktioniert auch offline!

PS: Ich würde mich über ein paar “LIKE” hier unten drunter wirklich freuen.

Carlsberg – Hast du Mut?

Tibor — Sun, 25 Sep 2011 05:15:07 +0000

Carlsberg: Wieder mal der Beweis, dass Harte Jungs auch einen weichen (flüssigen) Kern haben.

Werbung mit sehr viel viralem Potential:

32 Möglichkeiten, jemanden zu nerven

Tibor — Fri, 16 Sep 2011 07:15:32 +0000

Nerven geht immer, ob im Büro, in der Familie oder in der Öffentlichkeit. Mitarbeiter, Familienmitglieder oder einfach irgendwelche wildfremden Menschen sind einfach nur leichte Beute wenn es darum geht, die nervigste Person in der Umgebung zu sein. Den Link habe ich bei Xing entdeckt, sodass diese Liste einigen von euch schon bekannt sein wird. Aber es ist einfach nur herrlich lustig.

1.	Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
2.	Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3.	Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
4.	Singe in der Oper mit.
5.	Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um “deren Leistung zu erhöhen”.
6.	Antworte auf alles, was jemand sagt, mit “Das ist das, was DU glaubst!”.
7.	Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
8.	Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
9.	Beende alle deine Sätze mit “in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!”.
10.	Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
11.	Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe “zufällig” die Patrone durch den ganzen Raum.
12.	Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
13.	Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
14.	Benutze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
15.	Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
16.	Hupe und winke Fremden zu.
17.	Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
18.	SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
19.	schreib nur in kleinen buchstaben
20.	benutze absolut keine Interpunktion egal wann
21.	Kaufe grosse Mengen von diesen orangen Kegeln für den Strassenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
22.	Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: “Hörst du das?” – “Was?” – “Ach, vergiss es, schon vorbei!”
23.	Hüpfe anstatt zu gehen.
24.	Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage “Nein, warte, ich hab es versaut”, und wiederhole es.
25.	Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
26.	Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.
27.	Schreib bei Cheques im Feld für den Zahlungsgrund “für sexuelle Leistungen”
28.	Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen
29.	Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
30.	Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über “psychologische Profile”.
31.	Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
32.	Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf ihnen täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

Alle Züge fahren nach München

Tibor — Wed, 07 Sep 2011 17:34:34 +0000

Ich sitze gerade im ICE von Hannover nach München. Auf der Hinfahrt heute morgen, wollte der liebe Onkel nichts erzählen, das einzige was man hörte war, auf welcher Seite der Ausstieg sei.

Umso interessanter gestaltet sich die Fahrt jetzt nach Hause.

Wir haben mittlerweile 15-20 Minuten Verspätung.

Gerade kommt die Durchsage:

Alle die nach Italien fahren, sollen bitte in Nürnberg aussteigen und die ICE nach München nehmen (wie gesagt, wir fahren selber nach München mit der ICE). Dann erwischen sie noch den Zug nach Italien.

Zwei Minuten später:

Bitte alle Passagiere, die nach Landsberg fahren wollen, steigen ebenfalls in Nürnberg aus, nehmen ebenfalls die ICE nach München, dann erreichen Sie den Anschlusszug nach Landsberg.

Übrigens…es heisst immer “Sänk yu vor dräwweling with dojtsche bohn” ?
Not really… diesmal hat der Schaffner in fast einwandfreiem Italienisch die Durchsage wiederholt, wie meine italienischen Sitznachbarn es festgestellt haben.

Ich fahre nach München-Pasing. Vielleicht sollte ich auch in Nürnberg umsteigen, und die ICE nach München nehmen *smile*

Ein Jäger im Tierschutzverein

Tibor — Tue, 07 Sep 2010 13:32:07 +0000

Virales Marketing zeigt mal wieder was allles möglich ist.

Schaut euch das Video an und testet alle erdenklichen Möglichkeiten. (Wenn du über die Hauptseite kommst, klick auf die Überschrift um das Video zu sehen.

Wenn es ein Oskar für Viralvideos gäbe, wäre dieser Spot definitiv nominiert. Da ist es mir auch egal, wenn es meine Formatierung zerschiesst.

Lokalisten und flirtfair.de

Tibor — Wed, 11 Aug 2010 14:51:53 +0000

Gerade eben wollte ich bei den Lokalisten rein. Durch Zufall vergaß ich einen Buchstaben und landete statt auf lokaliste.de auf flirtfair.de

Das Interessante daran ist, dass dort die Farben von Lokalisten auftauchen. Auch wenn man direkt auf flirtfair.de geht bekommt man eindeutig das Gefühl, dass da eventuell Lokalisten im Spiel sein könnten. Vor allem wenn im Quelltext als Refferer-Info:

value='http://www.flirtfair.de/landing2-42.htm?
pid=11242|text=lokalisten'

steht. Ob das wirklich so gewollt ist? Auf jeden Fall lässt der Jugendschutz grüßen, bei Angaben wie One Night Stand, Seitensprung, heiße Affairen und erotische Abenteuer

Oder ist das etwa die verschärfte Version von Lokalisten? Die Aussage: “One Night Stand – Ohne Verpflichtung” sagt genug *lach*

Bin neugierig, was dahinter stecken mag. Lokalisten hat kein Partnerprogramm, aber flirtfair.de schon.

Das Gewinnspiel-Partnerprogramm läuft bei CJ und 24interactive.

Schaun wir mal wie Lokalisten auf meine Mail reagiert hat *lach*

Reinhard Mey ist jetzt unter den Wolken

Tibor — Mon, 19 Apr 2010 21:33:26 +0000

“Spass”

Kein Aprilscherz. Gerade auf der deutschsprachigen Anti-Wikipedia-Seite http://de.uncyclopedia.org gesehen. Auf Grund der momentanen Situation entschloss sich Reinhard Mey, sein seit Jahrzehnten bekanntes Evergreen “über den Wolken” zur Zeit nicht im Radio und/oder Fernsehen laufen zu lassen. Es gehe nicht her, dass zu solchen Zeiten die Luftfahrt verherrlicht wird.

Auf der sinnfreien unsinnigen Seite von uncycopedia, den es bereits in mehreren sprachen gibt, wird auch gleich eine Neufassung des Kassenschlagers angeboten.

Hier ein kleiner Ausschnitt aus dem Text:

Wind Nordost, Startbahn nulldrei,
Bis hier seh ich Ascheschleier.
Kaum ein Flug ist störungsfrei,
Für die Linie wird es teuer.
Und der trockne Asphalt staubt,
Wochenlang schon nicht mehr Regen,
als sie abhebt und man glaubt
sie wird's wohl zerlegen.